Born to be wild...

Piadinha...

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

E pra fechar o dia...

Tipos de merda

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:


Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.

Montinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.

Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

Espiga de Milho - Auto-explicativo.

Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

Alcóolico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos

Caminhão Basculante - Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.

Aerógrafo - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.

Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

Hérnia de Disco - Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

Rabo de Macaco - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

Cabum - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).

Prometo Mastigar Melhor Minha Comida - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.

Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

Miguel - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Lagartixa - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

E pra fechar o dia de hoje:

Dica QUENTE!!!

A principal função da estimulação pendular do clitoris pré-penetração, de maneira suave e de velocidade progressiva é de suma importância, pois extrai todos os sucos lubrificantes femininos, garantindo a lisura de superfície da vagina, hidratação das pregas internas e deliciosa sensação de fricção vulvo-chapeletal, revelando sensações prazeirosas. Pratique sempre, começando com uma leve pressão bidigital usando os dedos polegar e indicador da mão direita na protuberância grelosa, iniciando os movimentos pendulares gradualmente da esq. para dir. A língua pode auxiliar no processo, tal como a introdução dos dedos médio e indicador da mão esquerda totalmente indroduzidos vulva adentro, totalmente envolvidos pelo calor da vagina. O polegar pode exercer tmb a famosa manobra "alicatinho"

Piadinha q te faz pensar...

Terapia Sexual

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico
terapeuta sexual..

O médico pergunta:
O que posso fazer por voces?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa
termina, o médico
diz:

- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta.
Isto se repete por varias semanas:
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga
médico e
deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a
casa dela. Eu
tambem sou casado e ela nao pode ir até minha casa. No Motel
Dunas, um
quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui,
nós transamos
por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um
atestado, sou
reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo um
restituição do IR de
R$19,25.

PARA TODOS OS PROBLEMAS SEMPRE EXISTE UMA SOLUÇÃO!!!!! eh soh usar a cabeça !!!