Enquanto isso no banheiro publico...

Ja estamos em dezembro! Hora de enfeitar sua casa para o natal!!!

Born to be wild...

Piadinha...

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

E pra fechar o dia...

Tipos de merda

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:


Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.

Montinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.

Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

Espiga de Milho - Auto-explicativo.

Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

Alcóolico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos

Caminhão Basculante - Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.

Aerógrafo - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.

Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

Hérnia de Disco - Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

Rabo de Macaco - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

Cabum - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).

Prometo Mastigar Melhor Minha Comida - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.

Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

Miguel - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Lagartixa - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

E pra fechar o dia de hoje:

Dica QUENTE!!!

A principal função da estimulação pendular do clitoris pré-penetração, de maneira suave e de velocidade progressiva é de suma importância, pois extrai todos os sucos lubrificantes femininos, garantindo a lisura de superfície da vagina, hidratação das pregas internas e deliciosa sensação de fricção vulvo-chapeletal, revelando sensações prazeirosas. Pratique sempre, começando com uma leve pressão bidigital usando os dedos polegar e indicador da mão direita na protuberância grelosa, iniciando os movimentos pendulares gradualmente da esq. para dir. A língua pode auxiliar no processo, tal como a introdução dos dedos médio e indicador da mão esquerda totalmente indroduzidos vulva adentro, totalmente envolvidos pelo calor da vagina. O polegar pode exercer tmb a famosa manobra "alicatinho"

Piadinha q te faz pensar...

Terapia Sexual

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico
terapeuta sexual..

O médico pergunta:
O que posso fazer por voces?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa
termina, o médico
diz:

- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta.
Isto se repete por varias semanas:
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga
médico e
deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a
casa dela. Eu
tambem sou casado e ela nao pode ir até minha casa. No Motel
Dunas, um
quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui,
nós transamos
por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um
atestado, sou
reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo um
restituição do IR de
R$19,25.

PARA TODOS OS PROBLEMAS SEMPRE EXISTE UMA SOLUÇÃO!!!!! eh soh usar a cabeça !!!

E pra fechar o dia de hoje:

DEZ MISTERIOS FINALMENTE DECIFRADOS SOBRE AS MULHERES!

Primeiro Mistério

Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..

Segundo Mistério

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda) rsrsrsrsrsrs

Sexto Mistério

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa
as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério

Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles..

Nono mistério

Qual é a melhor parte do sexo oral ?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério

Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar. (essa tbm é f.....)rsrsrsrsrs

COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER:

-O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
-Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
-Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
-Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
-Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
-As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
-As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
-O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
-Só no Raízes Salão Afro é possível fazer Relaxamento e tinturar os cabelos no msm dia
-Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
-Só um alimento não se deteriora: o mel.
-Os golfinhos dormem com um olho aberto.
-Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
-As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

Pensamentos pra vc colar no Facebook!

 - "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima"

 - "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

 - "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!

 - "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da
ajuda da mulher."

 - "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor
esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

 - "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: Pegue
suas coisas e vá se FODER! E o cliente ainda sai feliz."

- "A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e Uma filha trepadeira..."

 - "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...."

Olha as piadas que você adora contar...
1.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill...

POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
>>Quando chega o verão,
>>Não há um ser humano
>>Que não fique com tesão.
>>É uma terra danada,
>>Um paraíso perdido.
>>Onde todo mundo fode,
>>Onde todo mundo é fodido.
>>Fodem moscas e mosquitos,
>>Fodem aranha e escorpião,
>>Fodem pulgas e carrapatos,
>>Fodem empregadas com patrão.
>>Os brancos fodem os negros.
>>Com grande consentimento,
>>Os noivos fodem as noivas
>>Muito antes do casamento.
>>Coronel fode Tenente,
>>General fode Capitão.
>>E o presidente da República
>>Vive fodendo a nação.
>>Os freis fodem as freiras,
>>O padre fode o sacristão,
>>Até na igreja de crente
>>O pastor fode o irmão.
>>Todos fodem neste mundo
>>Num capricho derradeiro.
>>E o danado do dentista
>>Fode a mulher do padeiro.
>>Parece que a natureza
>>Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
>>Somente para foder.
>>E você, meu nobre amigo
>>Que agora está a se entreter,
>>Se não gostou da poesia
>>Levante e vá se foder!!!
>>(Autor Desconhecido) >>

Tava la na tribo dois canibais conversando, passa uma mulher sem braco, um vira pro outro e fala:
Ta Vendo aquela mulher? To comendo! !!

Frase do dia: 

Na matemática dos cachaceiros 51 dividido por dois é igual a meio litro pra cada 

(51/2=1/2 litro) 

huahauhau